Pacificamente Rimbambirsi

Ricordo da sbarbo: la prima, indelebile sequenza di Guerre stellari in cui, a ribadire la prospettiva forzata del rullo iniziale. L'incrociatore stellare dell'impero passa sullo schermo.
E passa sullo schermo.
E passa sullo schermo. 
Senza finire mai. 
Una scena riciclatissima, da Alien a Balle Spaziali a Independence Day, creata in una sorta di stato di grazia, e mai superata in fatto di mere dimensioni. Una sensazione di grandezza soverchiante che torna a bussare alla porta sul retro del cervello praticamente in ogni scena di Pacific Rim.
Il nuovo film di Del Toro sta al cinema spettacolare di ultima generazione come appunto Star Wars a, per dire, Luna Zero Due. Concetti universali distillati in pochi topos archetipici. Testosterone a ettolitri. E su tutto, una messa in scena abbastanza colossale, retorica e magniloquente da schiacciare sotto i piedoni tutti i blockbuster fantastici usciti negli ultimi dieci anni.
Si dirà: nonostante le dimensioni, non è grande cinema. E in effetti, i problemi sono gli stessi di tanti film recenti ad alto budget, dalla caratterizzazione monodimensionale dei personaggi, allo humour da terza media fino alla scelta cinica di un sincretismo visivo che vive di dejà vu da Matrix a Top Gun a Godzilla a Transformers. Ma Pacific Rim compensa i suoi difetti con pochi, essenziali pregi: una iniezione di tamarria macho che neanche in Point Break e Ufficiale e Gentiluomo messi insieme, un inizio e un finale da vertigine psichedelica, un impatto visivo kirbyano su misura per il formato Imax 3D, un cast perfettamente in parte. 
Puro luna park visivo, insomma, mesmerizzante, furbissimo, fatto per pompare a mille le vendite di pop corn e pupazzetti, costruito per mandare in sollucchero i ragazzini ma senza maltrattare troppo i papà. Un giocattolone spettacolare che traghetta Del Toro in serie A senza scalfire la seduttività quasi cormaniana della sua cifra registica da B-movie. E un grosso, grossissimo ostacolo per tutti i pretendenti al trono di Re del botteghino 2013.
Per i suoi detrattori, una bella scatola infiocchettata vuota, un film che di colossale ha solo la stupidità: ma tanto per cominciare, i fustigatori di costumi in servizio effettivo permanente dovrebbero schivare come la peste i film che parlano di risse futuribili fra robottoni e dinosauri. In fondo, nei multiplex l'offerta è vasta. Almeno quanto il panzone di un Kaiju.